¿Suicida?

Algunas veces me siento así. Como cuando salgo a la calle y no miro a los lados. O cuando me pongo a jugar con el cuchillo que guardo en mi cajón de la ropa interior ¿ que estoy haciendo? Acaso estoy tentando a la vida para que me abandone. Acaso le estoy diciendo vete de aquí, no te necesito. No me importa lo que te pase. No me importas aunque fuera cierto que después de tí no hay más y que eres todo lo que tengo. Por orgullo soy capaz de morirme de tristeza ¿ estoy loca? Seguro que sí.
Y cuando salgo a las calles a caminar de noche, vestida como muerta, con mi cara de muerta, al grado de ue una señora con un hijo retrasado se voltea y le dice qué miedo al verme pasar, cuando salgo de noche a espantar pesadillas, con la certidumbre de que cuando vuelva a dormir ahí estarán de nuevo, cuando huyo y me escondo como de la peste de la gente que me quiere, que me ha querido o que potencialmente me podría querer, cuando me paraliza el fatalismo... ¿que estoy buscando? Porque me gusta pensar que todo esto son algo más que los síntomas de un problema psicológico, causado tal vez por un desequilibrio enzimático o por alguna irregularidad en la función de los neurotransmisores, no, esto responde a una búsqueda, una búsqueda por lo general involuntaria pero constante.
¿ que estoy buscando?
Aquí, ante esta pregunta, es donde siempre me detengo.